• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Я вот что подумала.
Историй о влюбленностях альфийских логиков в бетанских этиков (и особенно базовых ЧИшников в базовых ЧЭшников) много, потому что ЧИшники видят там много потенциала, и ведь он там правда есть — огромное море потенциала. И они видят, замечают, не могут не заметить вот то светлое, искреннее, трогательное, открытое, глубокое и красивое, что есть в этих людях и их чувствах. И когда оно соседствует порой с поразительным эгоизмом и эгоцентризмом, они идеализмом альфийских логиков верят, что светлое и искреннее — оно же важнее.
Историй о влюбленностях, — и особенно Донок, и особенно в Гамлетов, — обычно кончаются печально потому, что ЧЭтики раз за разом не выбирают эту светлую и красивую часть себя. Для этого же надо расстаться с эгоизмом, понять, что не все на свете — шутки, и научиться брать ответственность, в том числе за свои поступки, а ещё за чувства других людей, которым они сделали больно. А не только бегать от этой ответственности и от людей, сменяя их на новых тогда, когда этим надоело терпеть. Это при том, что именно у этих чудных зверьков на деле-то самый главный страх подсознательный — остаться в одиночестве.
И это не говоря о том, что подчас за огромной кучей яркой выдаваемой эмоционалки любить на деле зверьки не умеют. Потому что любить — это не красивые жесты, не слова и не куча эмоций, любить — это как раз задумываться, каково будет от твоих действий (да и вообще просто — каково будет) любимому человеку. И даже не человеку — вообще любимым людям, друзья там тоже считаются. И не иногда по настроению, а вот... на постоянной основе.
Конечно, в некоторых случаях человек может до этого дорасти, и осознать... но так бывает не всегда.

02:37 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Мироздание — если что, пожалуйста, не надо!
Мне все нравится в жизни, я ни на что не жалуюсь. И я понимаю, что объективно это и не случится, и шансы минимальны.
Но на всякий случай — не надо!!!

01:45 

Будь в моей жизни...

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Самая-самая правильная песня. Я даже не удивлена, что она именно сейчас меня нашла.
Потому что сейчас у меня есть, кому её спеть. Именно её.

Я даже сносно перебираю её на гитаре. Может быть, как-нибудь и правда... сложится.

03:07 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
И ещё раз главное.
Сегодня я видела, слышала и осязала, как опоры театра шатаются, как он трещит по швам.
Нет, я понимаю, что скорее всего все удержится, выдержит. Но.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Пусть все останется, пусть никто почти никто нас не покинет, пусть оно будет сложно, но оно будет вместе.
Каждый из вас слишком важен для меня, каждый вас — часть этого прекрасного целого.
Я ловлю ваши эмоции, они прихлопывают меня. Мне плохо, когда плохо вам. Не надо так. Держитесь. Вы же можете.

Вот, кажется, я и нашла свою полянку. К слову.
Интересно, почему я не осознала этого раньше?

02:35 

Ещё одному чудному человеку посвящается...

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Большая и светлая человеческая благодарность почетному Кар-Карычу нашего театра.
Вот поразительно, сколько много может сделать и дать (особенно мне) человек, который умеет слушать так, что правда слышит и вдумывается, о чем ты говоришь ("правильно слушает" :D ), выдает тебе обратную связь, да ещё и подкидывает мудрых мыслей для дальнейшего осмысления.

Благодаря ему я смогла завершить этот день на позитивно-задумчивой ноте, что по дороге из театра к метро казалось практически невозможным.
(Вообще последнюю неделю особо острое ощущение, что я... нет, не бегу, но меня несет на гребне волны, и каждый день я пытаюсь оставаться на плаву — и это чудесно, как разные люди в разные моменты подают мне руки и помогают в этом. Ведь ещё один день пройден! А они теперь каждый — как целая маленькая бесконечность.)

Мне дали очень ценное — поддержку в некоторых моих взглядах на события из прошлого, и людей. Помогли уверовать, что все-таки умею я разбираться в потенциале людей и цепочках событий. Вот насколько же это укрепляет основу.
И сколько же всего может дать просто хорошее вдумчивое обсуждение. Мысли, направления, внутреннее спокойствие и баланс.
:heart::heart::heart:

00:57 

О работе с эмоциями

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
А ещё я знаю, какой я в скором времени стану.
Внезапно для самой себя обнаружила, что обрела возможность рассеивать сгустки эмоций усилием воли.
Когда плохо, — особенно когда никто в общем-то не виноват, и в крайнем случае виновата ты, — хочется, конечно, выговориться, но сохранить близких от спуска пара, к которому они не причастны, хочется ещё больше.
И эмоции, которые ни к чему не ведут (ситуацию уже не вернуть, и их можно только отпустить, и идти дальше), можно, не вымещая никому, собрать в комок внутри себя, и попытаться рассеять. Сначала немного сложно — держаться, но зато сама собой подымается голова, выпрямляется осанка. А потом эмоции берут — и уходят. Рассеиваются, мягко вытекают из тебя, стоит только правильно настроиться. Вот правда уходят без остатка и осадка.
И никто ни о чем не узнал. И всем лучше, включая тебя саму.
Пока получается в первую очередь с действительно «лишними» и легковесными, хотя и яркими эмоциями, но ведь можно развивать эту способность. Очень уж она полезная.

00:40 

Театр

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Мой мир искрит, сверкает и переливается яркими красками.
Мне со своей третьей Вечностью постоянно необходима Кузинатра, но я порой, — вот например, когда я смотрю, как Володя с Сашей поют дуэт Гордого и Черного, — мне кажется, что вот он, весь смысл, который мне нужен. Потому что это красиво внутренней красотой искренности, красотой погружения в эмоцию и красотой врезающегося в память мимолетного эпизода.
Насколько же я правильно почувствовала, где мне надо быть. Ещё год назад. И как же счастье, что я теперь здесь.
Мироздание, ты подарило мне этот театр, этих замечательных и чудесных людей.
Теперь я буду любить их, радовать, оберегать и защищать.
Не дам в обиду. Ни за что. Никогда.

Кажется, я стала лучше понимать, что же я есть.
И ещё на шаг отдалилась от той девочки, которая боится, что ей будет больно. Больно будет, если слишком близко принять и подпустить, да ещё столько людей. Но я готова на это пойти.

@темы: Третья Вечность, the most important thing, all the world's a stage

05:04 

О премьере

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все-таки у меня удивительное умение правильно чувствовать, что мне нужно в жизни.

На этом театре у свет клином сошелся. Мне туда хотелось до замирания сердца, до того, что я с трудом удерживала себя от того, чтобы бросить все и рвануть обратно в Москву, только чтобы попасть туда. Я отдаю себе отчет, что с визой у меня не сложилось чуть ли не в первую очередь потому, что я хотела домой — безумно соскучившись, хотела к друзьям и хотела сюда, в театр.
Но только сегодня я поняла, насколько все же я умею правильно чувствовать, где мне нужно быть. Потому что да, этот театр - именно то, чем, я надеялась, он окажется, и много больше.
И это та часть меня, которую я уже долгое время искала. То, что так хотело выразиться. Теперь я знаю, где и как я могу это сделать. Осталось научиться этому, превратить желание и возможность в способность, но я сделаю это — рано или поздно, так или иначе. Потому что все возможно, если очень захотеть, а это именно то, чего я больше всего хочу.
Но так как обычно правильно сформулировать желание и найти точку приложения для начала для меня — самое сложное, то это огромное событие в жизни, что я наконец это нашла.

Это сейчас нужно мне, и это та сплетенная для меня мирозданием дорога, по которой, я сейчас очень явно это чувствую, лежит сейчас мой жизненный путь, где мне следует быть, чтобы двигаться вперед, к тем вещам, которые я ищу.

Просто удивительно, как быстро театр стал для меня "своим" — и в смысле самого образования, той волшебной грани между мирами, которая проходит по тебе и тем, кто с тобой создает новую реальность, и в смысле "дома", людей. Я ведь на самом деле очень редко встречаю "своих" людей, в таковые их записываю, и обычно же это небыстрый процесс. И, собственно, конечно, оно и сейчас так, и это пока скорее люди с потенциалом стать близкими и "своими", чем оные в полной мере, но — когда их было столько сразу? И вот как вышло, что я уже воспринимаю их своими, обижаюсь за них и стремлюсь защищать, стремлюсь устраивать, чтобы им было хорошо, всеми доступными мне способами? А ведь вышло.
И театр стал моим домом и семьей, во многих смыслах сразу.
А сегодня первый раз в полной мере я была частью процесса и нашего общего дела.
Спасибо огромное и невыразимое за это мирозданию и всем-всем-всем, вместе с кем оно случилось.

@темы: all the world's a stage

21:45 

Through the Looking Glass

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Oh mirror, what’s the damned reason,
What wicked wizardry at hand,
That led me to commit a treason
Against all concept in my head?

You are reflecting but a shadow,
And yet my poor mind’s fell,
As if pinned down by an arrow
My soul is trapped in a well.

I kept the questions all well hidden,
No answers told, no tears shed,
How did I find myself ridden
With doubts before I’ve never had?

I gave advice, I challenged meaning,
I argued to my heart’s content,
I was impressed – but what’s this feeling
The beating of my heart had meant?

The fair is foul, and foul is fair,
On, mind’s doubt and soul’s torment,
Without you I’m with no air,
But this dim light is meant to faint.

You’re searching for sincere matter,
And that has no link with me,
Till there is no more masks to shatter,
On with your path that is to be.

@темы: music of my soul, when all songs start making sense

00:29 

И цитаты, цитаты, цитаты...

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
«A little more than kin, and less than kind.»

«Seems, madam! nay it is; I know not 'seems.'
'Tis not alone my inky cloak, good mother,
Nor customary suits of solemn black,
Nor windy suspiration of forced breath,
No, nor the fruitful river in the eye,
Nor the dejected 'havior of the visage,
Together with all forms, moods, shapes of grief,
That can denote me truly: these indeed seem,
For they are actions that a man might play:
But I have that within which passeth show;
These but the trappings and the suits of woe.»

«It is not nor it cannot come to good.»

«The time is out of joint: O cursed spite,
That ever I was born to set it right!»

« There is nothing
either good or bad, but thinking makes it so»

( читать дальше )

22:38 

Самому прекрасному персонажу мировой литературы

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Я нашла, нашла своего идеального Гамлета, по крайней мере среди персонажей.
Все оказалось безумно банально... и очень в моем стиле.
Гамлет, принц датский. Тот, в честь которого, собственно, назван социотип. :)

Надо сказать, это помогло мне окончательно понять то, что тут последнее время все активнее начала подозревать по наблюдению за другими персонажами и реальными людьми (и о чем, кстати, предыдущий пост) — что... кхм, мне жить с тем, что милые молодые люди без острых углов мне очень нравятся, но исключительно дженово. А шансы на гет имеются только с товарищами с характером и подколками. При условии, что там ещё есть личность за всем этим, а не просто пустой выпендреж, понятно дело, но сам факт — мне нужны острые углы, вот при том, что я не заблуждаюсь, что они закономерно будут бить по мне. Но... без этого оно даже не имеет шансов начаться.

Потому характеристики моего прекрасного человека — он высоковольник (без этого все-таки никуда), крайне умен и сообразителен, восхитительный актёр, а также интеллектуальный сноб и выдающийся тролль, играющийся концептами, в соответствии с перепадами настроения временами — та ещё колючка, которая будет больно, наотмашь колоться словами и действиями. Идеалист, с той поразительной, пронзительной искренностью, и поиском честности и искренности в других. Удивительно тонко чувствующий вещи на многих уровнях сразу, чувствующий дисгармонию людей и событий, и истинный, правильный ход вещей — и ищущий ответы на вопросы, которые другие не задают.
И — истинный аристократ, с пониманием чести и ответственности, и тем достоинством, которое обычно бывает естественным следствием очень хорошего образования. :)

Девочка, девочка, такого же теперь не встречается...

@темы: mirror of my soul, when all songs start making sense

21:28 

О джене и гете в личной жизни

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
После знакомства и общения с новыми и совершенно афигительными коллегами, поняла для себя одну вещь.

Я очень люблю умных, многосторонних, интересных людей, их общество, и слушать их истории. Но при этом если общение в своей сути завязано все-таки на интеллектуалке и обмене информацией — то у меня будет тонна восхищения людьми, но — только и категорически дженово.

А вот чтобы оно было гетно, должен быть очень глубокий эмоциональный контакт, и это должна быть очень та же волна у человека, вот в некотором сложнообъяснимом и небанальном смысле, совсем не обязательно, чтобы это были те же взгляды — но это должно быть общее глубинное мироощущение, и очень, очень много эмоционалки внутри у человека, вот той, которая меня прет. То есть та бездонность, которую я иногда поминаю.
В общем, даже сформулировать сложно... но вот главная фишка в том, что это именно чувствуется, и это совсем другая песня, нежели обмен информацией. И да, человек все ещё должен быть умным и многосторонним... но вот самого по себе этого мало, категорически недостаточно.

Пожалуй, даже немножко странно... Но вот.
Это, кстати, значит, что из этой категории выпадают все товарищи, которые по типажу похожи на моего родителя. :D Похоже, что в моем случае Фрейд все-таки обламывается.

20:36 

О Донах и не только.

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Вот я уже упоминала в диалогах с разными людьми, что, наверное, причина моей феноменальной любви к персонажам эпохи Мародеров — это то, что, как ни странно это звучит, с каждым из особо любимых персонажей оттуда у меня есть важная точка соприкосновения, общее, отражающее часть меня.

И наиболее близкий мне в том поколении — Регулус, ну вот как я его вижу. Так что до какой-то степени оно фанон, конечно, но уж больно хорошо в такую трактовку ложится его биография. И я в эту трактовку вкладываю что-то, имхо, очень доновское, вот быть может определённого подтипа — но близкое мне.
С одной стороны это желание, чтобы кто-то дал тебе ответы на все вопросы, разрешил все твои сомнения, все твои проблемы — поиск фигуры наставника, в мудрость и правильность суждений которого можно не сомневаться (он же опытнее, и у него столько получилось — значит, он знает истину). Понятно, кого в таковые выбрал Регулус, и это лучше другого поясняет, что ж это он так вдохновился Волдемортом.
Но потом ты растешь, и все больше — с ужасом! — понимаешь, что вот этого, простого решения твоих проблем у тебя никогда не будет. А все потому, что ты слишком много думаешь. Ты проклят замечать, разбирать на составные части сказанное и произошедшее, думать и делать выводы. И потому ты неизбежно каждый раз будешь разочароваться в каждом идеализированном наставнике, ты сам будешь стаскивать его с пьедестала, ибо никакие чужие готовые ответы тебе не подойдут, в них рано или поздно найдется изъян.
Потому единственное, что ты можешь делать — это с трудом, продираясь через непроходимые заросли и колясь об иголки, находить и формулировать свои ответы. Это жутко сложно, потому что никто не пытлив настолько, насколько ты, и никто не сомневается в этом, как ты. Но других путей у тебя не будет.
И свободу тебе тоже никто не подарит на блюдечке извне. Её надо строить себе самому.

Если бы Регулус тогда выжил, он бы уже никогда не смог слепо верить Дамблдору и в Дамблдора, как он верил в Волдеморта. Потому что он не просто разочаровался в одном идоле, он понял, что так теперь будет всегда. На самом деле, это жутко страшно, это понимание, что по некоторому вектору жизни ты всегда будешь только один. Это как расстаться с ещё одной наивной мечтой и понять суровую реальность.
Но вот уж вышло — что может быть только так.

04:38 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Общение по душам с Единорогами действует на меня, как алкоголь — я пьянею эмоциями, как вином.
Причем эффект совпадает во всем: слетают ограничители на границы возможного, хочется петь и танцевать, — ещё больше, чем обычно, ага, — меня шатает, реальность немного плывет...
А ещё мне чертовски нравится такое состояние.
Пронзительно, пьяняще, до замирания сердца красивая реальность, чувство мятежного счастья.
Хочется ещё.

@темы: shards of reality

04:29 

Dangerous Game

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.

Вот... это, любовь к этому — тоже часть меня. И это собрано в одной песне. Начиная с названия.
И когда-нибудь я пойму, что это есть, как воплотить и куда приткнуть в моей жизни.

@темы: mirror of my soul

04:25 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
«О, я так мечтала о любви, мечтаю уже давно, дни и ночи, но душа моя, как дорогой рояль, который заперт и ключ потерян.»
(с)
А ведь несколько страшная цитата. Особенно тем, насколько оказалась мне созвучной. Но и вообще — страшная эта пьеса, своей правдивостью.
И ведь не узнала, выловила цитатой в другом произведении.

05:52 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Какое занятное ловлю у себя состояние. Какое бывает, когда стоишь на краю и с интересом смотришь в бездонную пропасть. В Бездну.
Состояние в острой форме даже вроде почти прошло, но давайте-ка сформулируем основные тезисы.
Моя проблема — одно занятное противоречие.
Даже дело не в том, что я трусиха — хотя и в этом тоже — но даже скорее в моей третьевечностной боязни смерти. Все-таки это дофига определяющее меня качество, иначе была бы я заметно другим человеком.
И этот человек совершал бы много рискованных поступков.
Нет, в принципе, то, что я по крайней мере не нарываюсь в обычных ситуациях — это именно трусость, нежелание нарушать статус кво, а ещё привитое непонятно кем или чем ещё сильно в детстве убеждение, что нарываться — это плохо и недостойно. Да не умею я толком, что там. Хотя — ведь было бы желание, практика прикладывается.
Но обычно к такому образу жизни прилагается очень много опасных ситуаций, правда опасных, для жизни, — а как об этого воет моя третья Вечность, которой хочется пожить подольше, и при некоторых условиях даже вечно! — но мало того, — и даже хуже, — не слишком дружащих с тем, что логически оправдано и верно по поведению. А моя невырубаемая логика — не поверите! — потому и невырубаемая, что не выключается, и напоминает о глупости подобного поведения. А наплевать на голос этого внутреннего цензора то ли трусость не позволяет, то ли я ещё впридачу дорожу этим образом разумной девочки, ещё один пережиток далекого детства, когда меня за это хвалили, и мне это нравилось.
В общем в моем случае Дон получается из сплава достойного Гамлета пафоса и поиска бури, и внутреннего цензора-сурового-логика, Робки гаммийской такой ага, это намек, или Джечки.
И потому иногда, когда припирает, кажется, что я — совсем не то, чем кажусь всем, и себе в том числе, и хочется вылезти из собственной шкуры.
Только вот кто из неё вылезет, если иначе жить я пока не умею, не знаю, как? «Привычка свыше нам дана...»
А в любом случае, жить, а также решаться или не решаться, только мне.

А ещё меня все же не оставляет мысль, что я, ну или по крайней мере, какая-то часть меня — виктим, пусть по всем функциям я инфантил.
Потому что меня не оставляет подсознательное ощущение, что весь мой выпендреж с моими запросами направлен только на то, чтобы найти кого-то, что их нафиг растопчет. И заодно мастерски размажет меня по стенке вместе со всеми моими третьевечностными и третьелогичными сомнениями — ну, фигурально, разумеется.
То есть это в общем-то доминирующая фигура, причем не важно, ЧСно, или, например, этически, фишка в том, что личность эта не боится острых углов и если и видит препятствия, то весьма смутно.
И ага, из самого описания подобного образа следует, что с ним будет дофига сложно. И часто мне будет больно, и также будет хотеться повеситься, и местами даже не фигурально. Но пора смириться, что другие варианты-то не работают.
А прилагающаяся фишка в том, что такого человека, во-первых, следует искать совсем не моем окружении, и обладает он совсем не теми признаками, которые я вроде бы ему приписала в голове, а во-вторых, при всем вышеописанным я все ещё трусиха, и банально боюсь того самого «будет больно». Потому-то, собственно, и не особо ищу. А да, и тут ещё услужливо помогает все тот же внутренний цензор, который ещё придирчиво проверяет все происходящее на логичность, и отказывается уважать действия, которые логичными не выглядят. А уверенность и осмысленность одновременно, да ещё и без занудности в последней стадии — это уже мартисью, а не человек.
Нужно будет ещё додумать дальше эту занятную мысль.

Смотрите-ка, на что способна всего лишь температура слегка за 37.0С.

18:26 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Выложу на память, ибо как-то с обоими никами уникально попадает, причем именно с правильными акцентами.

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти
Ваше имя
О тебе -"Между "да" и "нет" — выбор из двух зол.

Двум дорогам ты третью предпочёл".
О любви -"Снег, падая на землю в лунном свете,

Даёт одну возможность на двоих

Рассечь свой сон о грань тысячелетий,

Чтоб навсегда остаться между них".
О друзьях -"Встань спиною к спине - и любая беда

Растворится бесследно, как дым сигарет".
О будущем -"В небе ни облачка, будет прекрасный день

Ясный и светлый – любым начинаньям впрок".
Совет для тебя -"Ты же знаешь, что правила есть

Для того, чтобы их нарушать".

все гадания на aeterna.qip.ru

00:31 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Продолжаем деконструкцию, и поговорим о такой сомнительной стороне меня, как интеллектуальный снобизм. Да, в общем-то, и не только интеллектульный.
Попробуем разобраться, что оно есть, и откуда хвосты и корни.

С раннего детства, вот сколько себя помню, у меня было чувство собственной исключительности. А также стремление куда-то вверх-вверх-вверх, у меня была уверенность, что я должна сделать что-то большое и глобальное. Возможно, это была такая защитная реакция на мысль о смерти (которая вообще мучает меня сравнительно чаще, чем окружающих меня людей, и это меня всегда очень удвиляло — почему оно не беспокоит других, почему не висит над ними туча конечности всего; правда, надо сказать, в последнее время оно как-то заметно притупилось — и похоже потому, что я осознала, что с таким количеством чудес вокруг — потому что совпадения, уж простите, подчиняются теории вероятностей, мне ли не знать, — а когда случайности кучкуются с абсурдной частотой, глупо думать, что в этом мире существует только материальное, а потом не будет ничего), так вот, неизбежность смерти и острое этого восприятие, похоже, вылилось в мысль, что надо прожить жизнь так, чтобы оно того стоило, чтобы не жалеть потом, и так как просто жить мне всегда казалось совершенно недостаточным, таких же шесть миллиардов (или больше уже?), а я же чем-то особенная, потому нужно оставить какой-то след в истории. Нет, не самоцель, но вот... всегда хотелось расшириться до мирового масштаба, оставить этому миру что-то ценное, чтобы после меня он был чуточку лучше и прекраснее, чем до меня, и чем больше это «чуточку», тем лучше. Стандарты у меня во всем, что осознавала, всегда были запредельные — максимализм такой максимализм, а у меня он местами на удивление чистный и незамутненный. И вообще попахивало заменой ярлыками смысла, я не хотела вот, к примеру, заниматься именно вот этим — потому что оно мне безумно нравится,я хочу заниматься этим, это мое призвание, — и достичь в этом предела совершенства и расширить его, нет, меня интересовала сама глобальность, без конкретного приложения, потому что вроде как привлекало-то все, всем можно было увлечься.

Потом оказалось, что вроде как нравится все, я могу проникнуться чем угодно, вот только проникнуться совсем, надолго — не выходит ничем. А чтобы достичь каких-то приличных результатов, нужно прилагать массу усилий в одну точку долгое время. Долго меня спасали неплохие способности, умение быстро схватывать материал, быстро обрабатывать, соображать. В какой-то момент этого одного стало мало, слишком высоко залезла, и я постепенно начала скатываться и не отвечать не только своим личным завышенным стандартам, которым привыкла отвечать, но и банально среднему по своей больнице. Это начало грызть, и с тех подгрызает очень даже нещадно, и все больше и больше. Вот только этого все ещё не хватает на то, чтобы пнуть себя реально больше вкалывать. Не хватает мотивации, не хватает вдохновения. Одной мысли забраться повыше не хватает, надо любить конкретно это дело, а конкретно безмерно любимого дела у меня нет, и все ещё не ясно даже, где копать.

Я и теоретическая математика во взаимодействии напоминают анекдот про мышек и кактус. Зачем-то я упорно её грызу, хотя пойми девочка — не твое оно. Ты в этом неплоха, лучше многих. Но хуже, на голову хуже тех, для кого оно действительно свое. Не горит, не хочется этим заниматься внеурочно. Почему не бросила раньше? Ну, во-первых, бросать основное я все-таки не привыкла, начала - нужно довести до конца, если уж это образование. (Плюс - не жалею все же, мозги мне мехмат прокачал знатно.) Но не только поэтому, конечно. Ну чешет же самолюбие, признайся, девочка. Понимать, что ты понимаешь вещи, на которые куча народа округляет глаза. Понимать объективно весьма сложные вещи.
Математика не моё, но я в ней неплоха, да. А что я представляю из себя без математики?
Ну страшно же. Начинать с нуля.

Это полбеды. Вторая половина — знать бы, где начинать. Может, мотивация бы помогла.
Понятно, что многое привлекает, ага. Но во всем одновременно видятся и недостатки.
Твое — то, чем хочется заниматься, не взирая на недостатки, которые все равно будут и ты все равно заметишь — критическое мышление в голове не отключается.
А оно вообще для меня такое есть? Или я так и есть — форма без настоящего содержания?

Но это одна ветка размышлений.
Вторая — глобальность.

( немного о добитых иллюзиях )

Кстати, вот уж о чем думала поговорить и поговорю ещё отдельно — моя падкость на зрелищность. На эффектные щелчки пальцев, порой — на бесвкусно, в сущности, гипертрофированный пафос, вот переоцениваю же я порой подобных товарищей, знаю за собой, я им правда верю в этот их пафос, не считая перебором, хотя на деле они либо не верят в него сами, а только играются, либо мало что представляют из себя с таким подходом по жизни.
Если вдуматься, я на многих разных уровнях падка на обертку.
Интересно, связано ли это с неспособностью найти — или отсутствием? — смысла?

Занятно, даже — особенно! — в постах для личного пользования я так откровенно пафосна, такая смокритичность с элементом позы и самолюбования. Вот все-таки есть, есть во мне какой-то элемент гамловости, — именно гамловости! хотя самолюбие хочется выдать это за гамлетовость, — не зря ж я все об этом думаю. Хотя, как известно, дешевным пафосом страдаю не только я, вот есть один мой тождик со своим гипертрофированно-пафосным «одиноким вороном в бездне света»... — местами переплевывает даже меня. Впрочем, он хотя бы реально чего-то из себя представляет и чего-то умеет. Всегда недемократично считала, что те, кто много могут и делают, имеют право и большее себе позволять.
Возможно, правда, это от того, что мне отчаянно не на кого нарваться и получить правильно оформленных, а следовательно мотиирующих пиздюлей по самооценке. Потому пытаюсь нарываться на саму себя.
Мой внутренний цензор ведь всегда рад, в общем-то. Только чуточку отдает шизофренией.

Подводя итог, можно сказать, что, несмотря на то, что в моей любимой песне поется
«В будущем, которого мы ещё не видим, все, происходящее сейчас, обретет смысл»
на деле в сейчас постепенно принимаю то, что смутные планы в моей голове, ради стремления к которым, пусть и не сфорированным до конца, я столько лет все и делаю, вот как «что-то, что потом пригодится», так вот... сейчас происходит болезненное осознание того, что нет, не все они осуществятся. Не все из них нужно, не все из них мне хочется осуществлять.
Это, на самом деле, глобальная ломка шаблона в голове.

И да, зверек очень знатно устал, ему порядком все надоело, и ещё остро противно от никчемно-хатлурящей себя.
Но спасает то, что мир все ещё потрясающе красив и упоительно прекрасен, безотносительно меня и моих проблем и достижений. Он сам себе смысл.
А все остальное ещё обязательно найдется.

02:10 

Лабиринт

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Если сто раз с утра все не так,
Если пришла пора сделать шаг,
Если ты одинок, значит, настал твой срок,
И ждет за углом перекрёсток семи дорог...

Там не найти людей, там нет машин,
Есть только семь путей, и ты один.
И как повернуть туда, где светит твоя звезда?

И вроде все как всегда, вот только одна беда,
Все мне кажется я на нем свернул в никуда...

Перекрёсток семи дорог, вот и я,
Перекрёсток семи дорог жизнь моя,
Хоть загнал я судьбу свою,
Но в каком бы не пел краю,
Все мне кажется я опять на тебе стою.


Цитировать пришлось целиком, ибо слишком подходит.
Вот ходила я сегодня по парку, и вроде все как всегда — только с утра какая-то очень усталая и дохлая проснулась.
В такие моменты я становлюсь недовольна собой — потому что дохлая — и задаюсь вопросом, что с этим делать.
И как-то из смутных мыслей последних дней, недель и даже лет, собрался ну удивление ясный вывод.

Кое-где блуждают по лабиринту и после смерти, но сама жизнь тоже замечательно сравнивается с хождением по оному.
И сейчас в этом лабиринте — глобально по жизни — я опять уткнулась в тупик.

И пора признать одну вещь, которую признавать очень не хочется, страшно и обидно, но давно уже было пора.
Математика — даже прикладная, даже производные от неё — это не моё.
Ну вот не умею я применять свою ЧИ там. Не умею придумывать новое. Умею только применять известные алгоритмы, ну пусть с некоторой долей комбинирования нового путем деконструкции и перекопановки известных блоков.
А главное — нет мне в этом счастья. Не вызывает у меня это желания заниматься этим сверхурочно и в свободное время. Занимаюсь я этим только или из-под палки (широкого смысла, вроде дедлайнов и «нужно»), или из-за честолюбивых/перфекционических общих наклонностей. А не потому, что нравится именно это.
Не, оно неплохо. Но не более.
И так не пойдет.

Я знаю многих, кому это подходит.
Но под моим углом восприятия...
Ну да, если я сменю область и профессию, скорее всего случится то же самое. Потому что я такой вот никчемный человек, который не может понять, чем действительно хочет заниматься, и которому вроде как нравится все, а на самом деле ничего не нравится до конца.
Но если в жизни нет ничего, чем действительно хочется заниматься, то можно идти вешаться. Нет, серьёзно. Все равно все помрем, когда — это на самом деле сущие мелочи. Ну да, радикально, но уж такое у меня воприятие.
Это я просто к тому, что жизнь без интересного дела... это, пожалуй, и есть один из моих кошмаров, а потому искать действительно стоит.
Даже если это будет ошибкой.
Я, черт побери, наконец хочу поошибаться. Взять оптом все, что пошло в кредит за слишком правильную предыдущую жизнь, за которую я не совершала ничего безрассудного.

Потому что хождение по лабиринту ещё — вечный деконструкт.
Лабиринт ведь ровно такой, какой в бессмертном фильме, где, кстати, тоже была Донка, — лабиринт бесконечной прямой, в котором не будет видно никаких ответвлений и поворотов, пока ты не осознаешь, что они есть. И тогда они волшебным образом — он же игра с концептами и оптическими эффектами — появятся из неоткуда, потому что всегда там были.
Деконструкт — ага, а вот тут вспомнаем третий сезон «Шерлока» — это ловля себя за хвост и выделения притаившихся в сознании и мировоззрении ограничителей, которые были заложены туда давно и крепко прижились.

( о страхах и поиске себя )

Жизнь полетом в пустынном небе

главная