«И даже тоненькую нить не в состояньи разрубить стальной клинок...»
(с) «Обыкновенное Чудо»

«Город плывет в море цветных огней, город живет счастьем своих людей...»
(с) «Старый Отель»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:33 

Гаснут звезды

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Гаснут звезды в небосводе,
Меркнет свет на маяке.
Черный Гость не рад свободе,
Но его судить не мне.

Я увлекся этой ролью,
Жизнь на вкус горчит на дне.
Круг замкнется только кровью.

...ты придешь ко мне во сне.



 

00:45 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
«И год за годом ты ведешь меня по острию меча...»


@темы: гитарный перебор

05:37 

Арсений Тарковский

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло,
Только этого мало.

1967

@темы: Третья Вечность, самый главный цитатник, стихи

06:21 

Немного о вечных метаниях

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Приступу третьей Вечности посвящается.

На самом деле третья Вечность действительно во многом напоминает третью Волю. Только тут дело вовсе не в самооценке и тем более не в оценке другими людьми — а что, собственно, они знают? Нет, цензор тут другой и, в чем-то, куда более страшный — та Вечность, которая просто есть, без всяких «но», и перед лицом которой ты есть ... а собственно, что?

"Don't waste your time or time will waste you".

На самом деле, все не так страшно, конечно, это я поняла. Действительно, материя — по сути энергия, как мне заботливо вчера напомнили в мини-видео о космосе в планетарии рядом с гринвической обсерваторией, потому из энергии все породилось, туда и уйдет, ничего особенного, просто новая смена формы, а если и душа ещё куда-нибудь попадет — так совсем замечательно.

Но все равно порождает третья Вечность такое странное... беспокойство?

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.


Будто опять что-то упускаешь. Вот все время по жизни это ощущение — что ты всё ещё на старте, ты не сделал самый главый шаг. Что ты отчаянно бежишь вверх по лестнице — а ступеньки все не кончаются.
Будто ты способен творить чудеса, а вместо этого занимаешься какой-то чепухой. И это на самом деле чистой воды предательство — этой самой способности, и ощущается оно примерно так же.
При этом понять, а что же собственно нужно делать, от этого не легче.

Спотыкается разум, не в силах расчислить
Конца и начала узнать.
И все чаще бывает, что страшно помыслить,
Хотя и возможно понять.


Третья Вечность — это такая странная неуверенность. В чем-то — а может, это совсем другие типологии я чего-то путаю, — это вот сомнение между рациональной частью, практическими законами функционирования этого мира (которые ты, несомненно, знаешь, и никуда от этого не денешься), всем скептицизмом, без которого не может существовать человек с аналитическим складом мышления, — и иррациональным, интуитивным стремлением к чуду. От которого тоже никуда не денешься.
Стремлением к неизведанному.

«А ведь я сотню раз говорил ему, что решать надо только задачи, которые не имеют решения. Но ему, как прикладнику, этот глубоко принципиальный вопрос, к сожалению, недоступен.»

Это тоже никогда нельзя забывать.

Буквально последние дни — и только сейчас я в полной мере это отловила —меня внезапно завораживает концепт подхода к краю пропасти. Исключительно в символическом смысле, разумеется.

Вот мысль о том, что иногда, чтобы выйти на новую высоту, нужно подойти к самому краю пропасти — и сделать шаг.
Шаг в никуда, в неизвестность. Это жутко страшно, но в этом в том числе весь смысл.
Ты точно знаешь, что в этот момент ты либо упадешь вниз — вообще-то, это называется «силы гравитации» — либо полетишь.
Понятно, что на мысль меня навел Шерлок, который, как внезапно оказалось в третьем сезоне, после своей пропасти все же полетел. Но наверное пропасть там была... тем самым поворотным моментом. Сколько бы "звонков" не было до.

Я вот думаю о том, что ведь... пока не подойдешь к пропасти и не сделаешь этот шаг, ведь не узнаешь же, можешь ли.
Вот во мне всегда был элемент восхищения теми, кто рискует — решительно, иногда попросту бездумно, иногда с жуткими последствиями. Но все же рискуют. Интересно, почему? Потому что сама я на это не способна?
Бояться за собственную тушку — в целом здоровое и правильное желание. Но не слишком ли я за неё боюсь?
И может — не только за тушку? Просто — боюсь?

Я ещё не совсем понимаю, в какой именно сфере моей жизни мне предстоит с этим встретиться — так, что интуитивно я это предчувствую, ожидаю в своей жизни уже сейчас.
Но значит, оно будет.
И главное — суметь сделать этот шаг. Решиться.

«- Ладно, - ответил я и поежился: мне всегда не по себе, когда Долохов начинает говорить такие вещи, словно в кошмарном сне, когда снится, что ты уже шагнул с обрыва и прошел несколько шагов по воздуху. А Долохову, конечно, не страшно, у него есть крылья.»

Ага, кошмарный сон, профессор. Страшно — очень, и вы своей темпористической третьей меня понимаете.
Но у вас есть Долохов, а у меня — только вот такой образ, немного с нимбом над головой. Тоже немало, но иногда не хватает.

Интересно, о чем все это было? Знать бы, но хоть вышло занятно. На удивление складный для меня многобукв.
Вроде полегчало немного.
Главное теперь ничего не забыть, что смутно привиделось, пока писала и думала.

The world is just illusion
Trying to change you

@темы: размышления, Третья Вечность

00:05 

Об ответственности

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Внезапно осознала одну вроде бы очень простую, но ранее не приходившую в голову, а потому небанальную мысль.
Навели и Шерлок, и разговоры о Кориолане.

Конечно, правда, что любой человек, если очень захочет, может достичь, чего угодно.
Но для этого нужна сила характера и сила воли. И вот дело в том, что — а даже та же психейога тому косвенное подтверждение — не у всех людей, хотя бы изначально в этом равные позиции. Достичь можно чего угодно, если по-настоящему хотеть. Но способность ярко хотеть (ну и то, что просто хотение по умолчанию переводится в категорию собственных активных действий по достижению желаемого) — это ведь тоже способность, как ни прискорбно. Которой разные люди наделены в разной степени.

Это я вот к чему.

Есть люди, которые в вопросах Воли — а так уж вышло, что именно этот элемент в первую очередь отвечает за свершение, то бишь активные действия и активное изменение/влияние на окружающий мир в прямом смысле — были наделены большими способностями, большим потенциалом по умолчанию, если угодно. Частично оно врожденное, частично в воспитании, там запутанный клубок. И вот такие люди, которые видят мир с позиции, что активно действовать — легко и естественно, оказываясь этим храбрее, деятельнее, свободнее окружающих (кстати, все далее сказанное верно и для деления по умственным и другим ярковыраженным способностям, если речь все ещё о высоковольщиках, потому что они тоже превращают это в вершение), часто начинают снисходительно и/или презренно относиться к этому самому окружению — потому что для них оно получается трусливее, ленивее и далее по списку, и причины тому они не видят, кроме собственно трусости и лени, которые они считают осознанным выбором. (А это не совсем верно, просто эти люди по-другому устроены.) И соответственно — признаем — они начинают считать, что имеют право на большее — уважение, внимание, влияние, уступки — потому что они-то не выбрали лёгкий путь, и действительно могут больше. А ещё и — сейчас я об этой категории — направляют эти возможности на благо общества, ну, ибо устроили совмещение пользы и занятия любимым делом.

Так вот. Мысль, пришедшая мне в голову, заключается в том, что это фундаментально неверно.
Потому что дарованная способность мочь больше других, даже если такие люди уже собственными и немалыми усилиями используют её на всю мощь этого потенциала — это не причина ставить себя выше других и, в некотором роде, рассчитывать на поблажки и особое отношение к себе, а наоборот.

Это ответственность.

Ответственность — оправдать то, что эти способности достались именно тебе. В этом мире есть некоторый глобальный баланс, и вот именно... вершение (или та особенная способность, по которой способности даны сильно выше окружающих), назовем его так — только один из векторов, просто так получилось, что один из наиболее глобальных и заметных. Это, кстати, вершители понимают не всегда, а это очень важно. И баланс мира настроен на то, что в сумме разные способности разных людей и то, что они с ними в итоге сотворят, покроет то, что нужно, чтобы этот мир был полным и гармоничным. Некоторым людям при таком раскладе выдаются вроде бы более глобальные роли, но с них и больше ожидается, логично же. Это просто разница метрик.
И это значит, что если твои способности предполагают, что ты можешь больше по части свершений, за большее способен эффективно нести ответственность ..., это не возвышает себя над другими, но налагает ответственность за этих людей, потому что они наверное могут что-то ещё в других областях, нежели вершение, а вот нести за них ответственность — тебе.

И самое важное — беря на себя ответственность за этих других людей, ты не должен считать себя выше них, ты должен видеть, что они тоже прекрасны по-своему. Не по тому же вектору, что и ты, и потому увидеть это тебе сложно. Но если и нужно, прилагая усилия, понять что-то, очевидное не сразу — то как раз это.

А презрение прибереги для тех, кто на том же уровне по твоему вектору, но решил выбрать другой знак. Вот эти люди и правда в полной мере в ответе за свой выбор. И с ними — твое поле боя.

На полпути поняла, что для меня вершение и несение ответственности в широком смысле — смежные и почти взаимозаменяемые понятия. Но ведь это правда так. Только с ходу не могу четко сформулировать.

23:31 

О внутреннем мире и времени с самим собой.

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
И вновь минутка мыслей-наблюдений.
Есть это уже довольно давно, а последние несколько лет — весьма явно, но совсем хорошо заметно стало за последние полгода.
В компании я обычно очень общительна, и это порой создает не совсем правильное впечатление. Потому что все остальное время я провожу одна, и — вот действительно одна. После занятий я сижу где-нибудь, а если занятий нет, то я специально по вечерам иду сидеть куда-нибудь, где уютно, и никто не дергает, а ещё очень люблю гулять, просто ходить по улицам, слушать музыку — и тоже вот быть наедине с собой, думать о своем. Это мое личное время, и оно очень давно превратилось в привычку.
И вот сейчас я живу одна, в этом есть свои минусы, но на самом деле вот представить, что, например, кто-то будет постоянно жить вместе со мной — мне прямо-таки сложно. Что пространство не будет полностью моим, что когда мне нужна будет тишина, или возможность сделать вот именно это именно тут — у меня этого не будет, потому что сейчас это неудобно. Что постоянно нужно будет учитывать интересы и комфорт другого человека. Нет, это не напряг само по себе, если это друг и важный человек, для меня будет очень важно его счастье и комфортное во всех сферах состояние... Вот просто естественным образом все не будет, как хочу я, всегда, когда я захочу. Это очевидно и естественно во время проживания вместе.
Просто.
Я все задумываюсь о том, что же это должен быть за человек, чтобы когда-нибудь я-таки жила с ним вместе, вот все время.
И нет, "вы будете оставлять друг другу пространство" — это не то, чтобы совсем не вариант, но не совсем то. Потому что когда ты вместе с человеком, вот совсем вместе — это немного другое, нежели два человека вместе по отдельности.
Это я все к тому, что я на самом деле плохо представляю, как оно может быть. И возможно я несколько боюсь потерять... да нет, даже не свободу — это как-то глупо звучит, да и чувствуется по-другому, вот вопрос свободы — но... возможность устраивать все по-своему в любом вопросе. Я к ней привыкла гораздо больше, чем сознательно замечаю.
Возможно я даже стремлюсь вернуться к состоянию одиночества. И потому у меня как-то не складывается с отношениями, потому я не могу даже толком их представить.

Но может это показатель того, что мой человек будет жутко занятым (и я тоже буду жутко занятой), и потому вопрос недостатка собственного времени не будет стоять остро. Потому что... разумеется, если я буду любить человека, я буду хотеть проводить с ним как можно больше времени. Просто вот я боюсь, что необходимости в времени с собой оно не отменит.

И я конечно ничего не утверждаю, но вот мне упорно кажется, что в самой подкорке того, что меня напрягает — процессионность воли. Запрос на мою реакцию в принятии решений. И в целом-то оно на самом деле замечательный концепт, решает много проблем, и многим подходит. Вот только, кажется, не мне.

@темы: I belong to me

00:01 

О 1В, недежности и позициях Эмоции

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
И в странном контрасте с предыдущим — ещё один момент.
С некоторого времени (которое условно можно охарактеризовать моментом, когда я поймала у себя признаки 1В) у меня есть стремление быть... более собранной, более ответственной, более спокойно-решительной. И на самом деле я даже понимаю, откуда оно берется. Я чувствую себя более ответственной (хотя бы за «своих», а в идеале и за более широкую категорию, всех, кому я хочу и могу помочь), я хочу быть способной не только сказать что-то хорошее, но и помочь делом. На самом деле — в первую очередь помочь делом. И на самом деле я хочу и обратного эффекта. Я хочу стать более надежной — по восприятию окружающих, кем-то, кого они будут считать способной помочь им с их проблемами, доверить их. Иначе ничего не выйдет.
У меня довольно давно было, но только недавно стало полностью осознанным восхищение теми, кто в любой момент держит ситуацию под незримым контролем, на кого в любой ситуации можно положиться, и он всегда будет знать, что делать, и как разрулить. И мне самой хочется быть — такой. Ну вроде бы.
И неудивительно, что самым любимым ПЙ-типом у меня сейчас является Сократ. Потому что на самом деле ВЛЭФ — это наиболее характерный тип для тех, кто могут — вот как я описала. И фишка в том, что 3Э на самом деле тоже часть картинки. 3Э вызывает ощущение надежности, вот засчет собранности и иногда даже сухости. Высокая эмоция приятна, но не ощущается надежной.
Это я к чему. Я все же — не оно. На самом деле — вот совсем не оно, и с друзьями даже больше, чем с остальными окружающими.
С высокой эмоцией, безусловно, проще и свободнее жить, но это вот некоторая "оборотная сторона". У меня несколько другой образ. Вот даже если оно-таки ВЭЛФ. Это один момент.

Второй я осознала, пообщавшись/понаблюдав за ВЛЭФ. Причем вот интересно даже, что — ВЛЭФ-виктимами, это немного другая категория, чем ВЛЭФ-инфантилы. Квадренно оно тоже различается, потому тут наверное даже в первую очередь о ВЛЭФ-Джеках, которые — как внезапно оказалось — куда больше имеют с Донами, чем можно было ожидать от квазитождиков. Но...
Знаете, а им на самом деле нужны высокоэмоционалы. И вот люди, которые просто скажут им, что они — хорошие. Которые экспрессивно и искренне расскажут им, что они прекрасны и восхитительны, и замечательны, и — все делают правильно. Скажут свои искренние восторги. Это действительно может сделать очень много.
И ещё я поняла, что — а я вот как раз это могу. Мало того — хочу выражать и рассказывать. Могу сдержать, если оно не в тему, но на самом деле — очень люблю, это не усилие, это — удовольствие.
Как быть вот такой — примеров гораздо меньше, чем вот с ВЛЭФ — сдерживающими эмоции и надежными, и, кстати, гораздо более активными/эффективными, признаем, вот засчет более чистой направленности только на дело, — но это то, то есть я. И мне нужно понять, как такой быть и в полной мере раскрыться.
То бишь... не надо пытаться, банально говоря, в перспективе гробить свою эмоцию для создания более надежно-сухого образа (мало того, очень маловероятно, что это вообще у меня выйдет, признаем, моя эмоция была первой большую часть моей жизни, даже предполагая, что не является сейчас, и глубинное никуда не денется). Нужно пытаться учиться её грамотно использовать, вот как часть моего образа.
И возможно с тем, что меня так восхищает, у меня все же есть некоторый эффект дополнения.

05:26 

И вдогонку)

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
«Первое впечатление — тихий омут, каких поискать».
Именно такую рецензию мне выдала любимая дуалка, посмотрев несколько фотографий моего идеального человека, да.

И я поняла, что и это — очень закономерно.
Вот уж насколько я разочаровалась в концепте РумБелли Once'а, но в одном моменте я понимаю Белль, и, ведь, надо сказать, не сразу поняла, что оно мне близко.
Она, как известно, большая любительница загадок, и вот в какой-то момент она говорит, что для неё любовь имеет множество слоев, любовь — тайна, которую разгадываешь. И раз уж она добавляет, что поэтому не могла полюбить кого-то столь поверхностного, как Гастон, то она переносит это множество слоев на человека, которого любишь.
Нет, я не то, чтобы поддерживаю концепт «множества слоев», это та ещё палка о двух концах. Хотя и не против.
Но я понимаю тот подход, что... человек действительно должен быть очень объемным, глубоким, многогранным. Нет, понятно, что каждый человек такой по-своему, но вот... Не просто ж так я ЧИшник, да и не только в этом дело. Есть у меня характерная чуйка на людей, и... есть мое восприятие глубины, ну вот в каких-то моих координатах, относительно которых я оцениваю.
И относительно их я очень чутко чую эту самую глубину.
И да, я ищу человека, в котором можно блуждать бесконечно, или по крайней мере всю жизнь. Иначе оно просто не сработает.
Ну и вот и... Да.

@темы: When all songs start making sense

05:58 

Летиция, или ещё раз о закономерностях

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Небольшой интерлюдией.
Вот когда прошлой весной я выбирала ник для этого днева, долго перебирала имена (с фамилии, собственно, все началось), и пыталась выбрать то, что будет правильно ощущаться.
Остановилась на Летиции, ну вот как-то так оно вышло. Без определённой причины, просто понравилось звучание и сочетание.

Ну да, потому что причину я узнала только несколько дней назад, когда случайно прочитала одну мангу, которая, несмотря на то, что в целом она по стилю вполне канонное сёдзе (не считая отсутствия явной романтики :D , и вместо этого неплохими детективом и политикой), подарила мне героиню, которая... нет, не я, но та, кем мне бы очень хотелось быть, и возможно кем бы я была, будь я на её месте, слишком уж разное у нас воспитание.
читать дальше
Неопознанный логик с предположительно ВЭЛФ.
Персонажка, с лета ставшая одной из любимейших, и редким кандидатом на аватару.
Угадайте, как её зовут?

Только через "c", по такому поводу даже чуточку изменила ник. А то "z" все-таки немного смущала уже давно. Хотя жену испанского принца зовут именно так, Letizia, так что и так определённо можно.

06:09 

The Change

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Never meant to lie
But I'm not the girl you think you know




Песня дня, подходящая практически каждой строчкой.
Твист в том, что для меня сейчас это песня диалога с собой.
Меня, которая пытается вылезти наружу и в полной мере быть, со старой привычной шкуркой.
Но однако как же подходит название.
Вот я бы сказала, что к самому тексту-то оно подходит не напрямую, но скорее глубинной ассоциацией.

@темы: all about me

02:10 

Лабиринт

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Если сто раз с утра все не так,
Если пришла пора сделать шаг,
Если ты одинок, значит, настал твой срок,
И ждет за углом перекрёсток семи дорог...

Там не найти людей, там нет машин,
Есть только семь путей, и ты один.
И как повернуть туда, где светит твоя звезда?

И вроде все как всегда, вот только одна беда,
Все мне кажется я на нем свернул в никуда...

Перекрёсток семи дорог, вот и я,
Перекрёсток семи дорог жизнь моя,
Хоть загнал я судьбу свою,
Но в каком бы не пел краю,
Все мне кажется я опять на тебе стою.


Цитировать пришлось целиком, ибо слишком подходит.
Вот ходила я сегодня по парку, и вроде все как всегда — только с утра какая-то очень усталая и дохлая проснулась.
В такие моменты я становлюсь недовольна собой — потому что дохлая — и задаюсь вопросом, что с этим делать.
И как-то из смутных мыслей последних дней, недель и даже лет, собрался ну удивление ясный вывод.

Кое-где блуждают по лабиринту и после смерти, но сама жизнь тоже замечательно сравнивается с хождением по оному.
И сейчас в этом лабиринте — глобально по жизни — я опять уткнулась в тупик.

И пора признать одну вещь, которую признавать очень не хочется, страшно и обидно, но давно уже было пора.
Математика — даже прикладная, даже производные от неё — это не моё.
Ну вот не умею я применять свою ЧИ там. Не умею придумывать новое. Умею только применять известные алгоритмы, ну пусть с некоторой долей комбинирования нового путем деконструкции и перекопановки известных блоков.
А главное — нет мне в этом счастья. Не вызывает у меня это желания заниматься этим сверхурочно и в свободное время. Занимаюсь я этим только или из-под палки (широкого смысла, вроде дедлайнов и «нужно»), или из-за честолюбивых/перфекционических общих наклонностей. А не потому, что нравится именно это.
Не, оно неплохо. Но не более.
И так не пойдет.

Я знаю многих, кому это подходит.
Но под моим углом восприятия...
Ну да, если я сменю область и профессию, скорее всего случится то же самое. Потому что я такой вот никчемный человек, который не может понять, чем действительно хочет заниматься, и которому вроде как нравится все, а на самом деле ничего не нравится до конца.
Но если в жизни нет ничего, чем действительно хочется заниматься, то можно идти вешаться. Нет, серьёзно. Все равно все помрем, когда — это на самом деле сущие мелочи. Ну да, радикально, но уж такое у меня воприятие.
Это я просто к тому, что жизнь без интересного дела... это, пожалуй, и есть один из моих кошмаров, а потому искать действительно стоит.
Даже если это будет ошибкой.
Я, черт побери, наконец хочу поошибаться. Взять оптом все, что пошло в кредит за слишком правильную предыдущую жизнь, за которую я не совершала ничего безрассудного.

Потому что хождение по лабиринту ещё — вечный деконструкт.
Лабиринт ведь ровно такой, какой в бессмертном фильме, где, кстати, тоже была Донка, — лабиринт бесконечной прямой, в котором не будет видно никаких ответвлений и поворотов, пока ты не осознаешь, что они есть. И тогда они волшебным образом — он же игра с концептами и оптическими эффектами — появятся из неоткуда, потому что всегда там были.
Деконструкт — ага, а вот тут вспомнаем третий сезон «Шерлока» — это ловля себя за хвост и выделения притаившихся в сознании и мировоззрении ограничителей, которые были заложены туда давно и крепко прижились.

( о страхах и поиске себя )

00:31 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Продолжаем деконструкцию, и поговорим о такой сомнительной стороне меня, как интеллектуальный снобизм. Да, в общем-то, и не только интеллектульный.
Попробуем разобраться, что оно есть, и откуда хвосты и корни.

С раннего детства, вот сколько себя помню, у меня было чувство собственной исключительности. А также стремление куда-то вверх-вверх-вверх, у меня была уверенность, что я должна сделать что-то большое и глобальное. Возможно, это была такая защитная реакция на мысль о смерти (которая вообще мучает меня сравнительно чаще, чем окружающих меня людей, и это меня всегда очень удвиляло — почему оно не беспокоит других, почему не висит над ними туча конечности всего; правда, надо сказать, в последнее время оно как-то заметно притупилось — и похоже потому, что я осознала, что с таким количеством чудес вокруг — потому что совпадения, уж простите, подчиняются теории вероятностей, мне ли не знать, — а когда случайности кучкуются с абсурдной частотой, глупо думать, что в этом мире существует только материальное, а потом не будет ничего), так вот, неизбежность смерти и острое этого восприятие, похоже, вылилось в мысль, что надо прожить жизнь так, чтобы оно того стоило, чтобы не жалеть потом, и так как просто жить мне всегда казалось совершенно недостаточным, таких же шесть миллиардов (или больше уже?), а я же чем-то особенная, потому нужно оставить какой-то след в истории. Нет, не самоцель, но вот... всегда хотелось расшириться до мирового масштаба, оставить этому миру что-то ценное, чтобы после меня он был чуточку лучше и прекраснее, чем до меня, и чем больше это «чуточку», тем лучше. Стандарты у меня во всем, что осознавала, всегда были запредельные — максимализм такой максимализм, а у меня он местами на удивление чистный и незамутненный. И вообще попахивало заменой ярлыками смысла, я не хотела вот, к примеру, заниматься именно вот этим — потому что оно мне безумно нравится,я хочу заниматься этим, это мое призвание, — и достичь в этом предела совершенства и расширить его, нет, меня интересовала сама глобальность, без конкретного приложения, потому что вроде как привлекало-то все, всем можно было увлечься.

Потом оказалось, что вроде как нравится все, я могу проникнуться чем угодно, вот только проникнуться совсем, надолго — не выходит ничем. А чтобы достичь каких-то приличных результатов, нужно прилагать массу усилий в одну точку долгое время. Долго меня спасали неплохие способности, умение быстро схватывать материал, быстро обрабатывать, соображать. В какой-то момент этого одного стало мало, слишком высоко залезла, и я постепенно начала скатываться и не отвечать не только своим личным завышенным стандартам, которым привыкла отвечать, но и банально среднему по своей больнице. Это начало грызть, и с тех подгрызает очень даже нещадно, и все больше и больше. Вот только этого все ещё не хватает на то, чтобы пнуть себя реально больше вкалывать. Не хватает мотивации, не хватает вдохновения. Одной мысли забраться повыше не хватает, надо любить конкретно это дело, а конкретно безмерно любимого дела у меня нет, и все ещё не ясно даже, где копать.

Я и теоретическая математика во взаимодействии напоминают анекдот про мышек и кактус. Зачем-то я упорно её грызу, хотя пойми девочка — не твое оно. Ты в этом неплоха, лучше многих. Но хуже, на голову хуже тех, для кого оно действительно свое. Не горит, не хочется этим заниматься внеурочно. Почему не бросила раньше? Ну, во-первых, бросать основное я все-таки не привыкла, начала - нужно довести до конца, если уж это образование. (Плюс - не жалею все же, мозги мне мехмат прокачал знатно.) Но не только поэтому, конечно. Ну чешет же самолюбие, признайся, девочка. Понимать, что ты понимаешь вещи, на которые куча народа округляет глаза. Понимать объективно весьма сложные вещи.
Математика не моё, но я в ней неплоха, да. А что я представляю из себя без математики?
Ну страшно же. Начинать с нуля.

Это полбеды. Вторая половина — знать бы, где начинать. Может, мотивация бы помогла.
Понятно, что многое привлекает, ага. Но во всем одновременно видятся и недостатки.
Твое — то, чем хочется заниматься, не взирая на недостатки, которые все равно будут и ты все равно заметишь — критическое мышление в голове не отключается.
А оно вообще для меня такое есть? Или я так и есть — форма без настоящего содержания?

Но это одна ветка размышлений.
Вторая — глобальность.

( немного о добитых иллюзиях )

Кстати, вот уж о чем думала поговорить и поговорю ещё отдельно — моя падкость на зрелищность. На эффектные щелчки пальцев, порой — на бесвкусно, в сущности, гипертрофированный пафос, вот переоцениваю же я порой подобных товарищей, знаю за собой, я им правда верю в этот их пафос, не считая перебором, хотя на деле они либо не верят в него сами, а только играются, либо мало что представляют из себя с таким подходом по жизни.
Если вдуматься, я на многих разных уровнях падка на обертку.
Интересно, связано ли это с неспособностью найти — или отсутствием? — смысла?

Занятно, даже — особенно! — в постах для личного пользования я так откровенно пафосна, такая смокритичность с элементом позы и самолюбования. Вот все-таки есть, есть во мне какой-то элемент гамловости, — именно гамловости! хотя самолюбие хочется выдать это за гамлетовость, — не зря ж я все об этом думаю. Хотя, как известно, дешевным пафосом страдаю не только я, вот есть один мой тождик со своим гипертрофированно-пафосным «одиноким вороном в бездне света»... — местами переплевывает даже меня. Впрочем, он хотя бы реально чего-то из себя представляет и чего-то умеет. Всегда недемократично считала, что те, кто много могут и делают, имеют право и большее себе позволять.
Возможно, правда, это от того, что мне отчаянно не на кого нарваться и получить правильно оформленных, а следовательно мотиирующих пиздюлей по самооценке. Потому пытаюсь нарываться на саму себя.
Мой внутренний цензор ведь всегда рад, в общем-то. Только чуточку отдает шизофренией.

Подводя итог, можно сказать, что, несмотря на то, что в моей любимой песне поется
«В будущем, которого мы ещё не видим, все, происходящее сейчас, обретет смысл»
на деле в сейчас постепенно принимаю то, что смутные планы в моей голове, ради стремления к которым, пусть и не сфорированным до конца, я столько лет все и делаю, вот как «что-то, что потом пригодится», так вот... сейчас происходит болезненное осознание того, что нет, не все они осуществятся. Не все из них нужно, не все из них мне хочется осуществлять.
Это, на самом деле, глобальная ломка шаблона в голове.

И да, зверек очень знатно устал, ему порядком все надоело, и ещё остро противно от никчемно-хатлурящей себя.
Но спасает то, что мир все ещё потрясающе красив и упоительно прекрасен, безотносительно меня и моих проблем и достижений. Он сам себе смысл.
А все остальное ещё обязательно найдется.

18:26 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Выложу на память, ибо как-то с обоими никами уникально попадает, причем именно с правильными акцентами.

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти
Ваше имя
О тебе -"Между "да" и "нет" — выбор из двух зол.

Двум дорогам ты третью предпочёл".
О любви -"Снег, падая на землю в лунном свете,

Даёт одну возможность на двоих

Рассечь свой сон о грань тысячелетий,

Чтоб навсегда остаться между них".
О друзьях -"Встань спиною к спине - и любая беда

Растворится бесследно, как дым сигарет".
О будущем -"В небе ни облачка, будет прекрасный день

Ясный и светлый – любым начинаньям впрок".
Совет для тебя -"Ты же знаешь, что правила есть

Для того, чтобы их нарушать".

все гадания на aeterna.qip.ru

05:52 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Какое занятное ловлю у себя состояние. Какое бывает, когда стоишь на краю и с интересом смотришь в бездонную пропасть. В Бездну.
Состояние в острой форме даже вроде почти прошло, но давайте-ка сформулируем основные тезисы.
Моя проблема — одно занятное противоречие.
Даже дело не в том, что я трусиха — хотя и в этом тоже — но даже скорее в моей третьевечностной боязни смерти. Все-таки это дофига определяющее меня качество, иначе была бы я заметно другим человеком.
И этот человек совершал бы много рискованных поступков.
Нет, в принципе, то, что я по крайней мере не нарываюсь в обычных ситуациях — это именно трусость, нежелание нарушать статус кво, а ещё привитое непонятно кем или чем ещё сильно в детстве убеждение, что нарываться — это плохо и недостойно. Да не умею я толком, что там. Хотя — ведь было бы желание, практика прикладывается.
Но обычно к такому образу жизни прилагается очень много опасных ситуаций, правда опасных, для жизни, — а как об этого воет моя третья Вечность, которой хочется пожить подольше, и при некоторых условиях даже вечно! — но мало того, — и даже хуже, — не слишком дружащих с тем, что логически оправдано и верно по поведению. А моя невырубаемая логика — не поверите! — потому и невырубаемая, что не выключается, и напоминает о глупости подобного поведения. А наплевать на голос этого внутреннего цензора то ли трусость не позволяет, то ли я ещё впридачу дорожу этим образом разумной девочки, ещё один пережиток далекого детства, когда меня за это хвалили, и мне это нравилось.
В общем в моем случае Дон получается из сплава достойного Гамлета пафоса и поиска бури, и внутреннего цензора-сурового-логика, Робки гаммийской такой ага, это намек, или Джечки.
И потому иногда, когда припирает, кажется, что я — совсем не то, чем кажусь всем, и себе в том числе, и хочется вылезти из собственной шкуры.
Только вот кто из неё вылезет, если иначе жить я пока не умею, не знаю, как? «Привычка свыше нам дана...»
А в любом случае, жить, а также решаться или не решаться, только мне.

А ещё меня все же не оставляет мысль, что я, ну или по крайней мере, какая-то часть меня — виктим, пусть по всем функциям я инфантил.
Потому что меня не оставляет подсознательное ощущение, что весь мой выпендреж с моими запросами направлен только на то, чтобы найти кого-то, что их нафиг растопчет. И заодно мастерски размажет меня по стенке вместе со всеми моими третьевечностными и третьелогичными сомнениями — ну, фигурально, разумеется.
То есть это в общем-то доминирующая фигура, причем не важно, ЧСно, или, например, этически, фишка в том, что личность эта не боится острых углов и если и видит препятствия, то весьма смутно.
И ага, из самого описания подобного образа следует, что с ним будет дофига сложно. И часто мне будет больно, и также будет хотеться повеситься, и местами даже не фигурально. Но пора смириться, что другие варианты-то не работают.
А прилагающаяся фишка в том, что такого человека, во-первых, следует искать совсем не моем окружении, и обладает он совсем не теми признаками, которые я вроде бы ему приписала в голове, а во-вторых, при всем вышеописанным я все ещё трусиха, и банально боюсь того самого «будет больно». Потому-то, собственно, и не особо ищу. А да, и тут ещё услужливо помогает все тот же внутренний цензор, который ещё придирчиво проверяет все происходящее на логичность, и отказывается уважать действия, которые логичными не выглядят. А уверенность и осмысленность одновременно, да ещё и без занудности в последней стадии — это уже мартисью, а не человек.
Нужно будет ещё додумать дальше эту занятную мысль.

Смотрите-ка, на что способна всего лишь температура слегка за 37.0С.

04:25 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
«О, я так мечтала о любви, мечтаю уже давно, дни и ночи, но душа моя, как дорогой рояль, который заперт и ключ потерян.»
(с)
А ведь несколько страшная цитата. Особенно тем, насколько оказалась мне созвучной. Но и вообще — страшная эта пьеса, своей правдивостью.
И ведь не узнала, выловила цитатой в другом произведении.

04:29 

Dangerous Game

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.

Вот... это, любовь к этому — тоже часть меня. И это собрано в одной песне. Начиная с названия.
И когда-нибудь я пойму, что это есть, как воплотить и куда приткнуть в моей жизни.

@темы: mirror of my soul

04:38 

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Общение по душам с Единорогами действует на меня, как алкоголь — я пьянею эмоциями, как вином.
Причем эффект совпадает во всем: слетают ограничители на границы возможного, хочется петь и танцевать, — ещё больше, чем обычно, ага, — меня шатает, реальность немного плывет...
А ещё мне чертовски нравится такое состояние.
Пронзительно, пьяняще, до замирания сердца красивая реальность, чувство мятежного счастья.
Хочется ещё.

@темы: shards of reality

20:36 

О Донах и не только.

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Вот я уже упоминала в диалогах с разными людьми, что, наверное, причина моей феноменальной любви к персонажам эпохи Мародеров — это то, что, как ни странно это звучит, с каждым из особо любимых персонажей оттуда у меня есть важная точка соприкосновения, общее, отражающее часть меня.

И наиболее близкий мне в том поколении — Регулус, ну вот как я его вижу. Так что до какой-то степени оно фанон, конечно, но уж больно хорошо в такую трактовку ложится его биография. И я в эту трактовку вкладываю что-то, имхо, очень доновское, вот быть может определённого подтипа — но близкое мне.
С одной стороны это желание, чтобы кто-то дал тебе ответы на все вопросы, разрешил все твои сомнения, все твои проблемы — поиск фигуры наставника, в мудрость и правильность суждений которого можно не сомневаться (он же опытнее, и у него столько получилось — значит, он знает истину). Понятно, кого в таковые выбрал Регулус, и это лучше другого поясняет, что ж это он так вдохновился Волдемортом.
Но потом ты растешь, и все больше — с ужасом! — понимаешь, что вот этого, простого решения твоих проблем у тебя никогда не будет. А все потому, что ты слишком много думаешь. Ты проклят замечать, разбирать на составные части сказанное и произошедшее, думать и делать выводы. И потому ты неизбежно каждый раз будешь разочароваться в каждом идеализированном наставнике, ты сам будешь стаскивать его с пьедестала, ибо никакие чужие готовые ответы тебе не подойдут, в них рано или поздно найдется изъян.
Потому единственное, что ты можешь делать — это с трудом, продираясь через непроходимые заросли и колясь об иголки, находить и формулировать свои ответы. Это жутко сложно, потому что никто не пытлив настолько, насколько ты, и никто не сомневается в этом, как ты. Но других путей у тебя не будет.
И свободу тебе тоже никто не подарит на блюдечке извне. Её надо строить себе самому.

Если бы Регулус тогда выжил, он бы уже никогда не смог слепо верить Дамблдору и в Дамблдора, как он верил в Волдеморта. Потому что он не просто разочаровался в одном идоле, он понял, что так теперь будет всегда. На самом деле, это жутко страшно, это понимание, что по некоторому вектору жизни ты всегда будешь только один. Это как расстаться с ещё одной наивной мечтой и понять суровую реальность.
Но вот уж вышло — что может быть только так.

21:28 

О джене и гете в личной жизни

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
После знакомства и общения с новыми и совершенно афигительными коллегами, поняла для себя одну вещь.

Я очень люблю умных, многосторонних, интересных людей, их общество, и слушать их истории. Но при этом если общение в своей сути завязано все-таки на интеллектуалке и обмене информацией — то у меня будет тонна восхищения людьми, но — только и категорически дженово.

А вот чтобы оно было гетно, должен быть очень глубокий эмоциональный контакт, и это должна быть очень та же волна у человека, вот в некотором сложнообъяснимом и небанальном смысле, совсем не обязательно, чтобы это были те же взгляды — но это должно быть общее глубинное мироощущение, и очень, очень много эмоционалки внутри у человека, вот той, которая меня прет. То есть та бездонность, которую я иногда поминаю.
В общем, даже сформулировать сложно... но вот главная фишка в том, что это именно чувствуется, и это совсем другая песня, нежели обмен информацией. И да, человек все ещё должен быть умным и многосторонним... но вот самого по себе этого мало, категорически недостаточно.

Пожалуй, даже немножко странно... Но вот.
Это, кстати, значит, что из этой категории выпадают все товарищи, которые по типажу похожи на моего родителя. :D Похоже, что в моем случае Фрейд все-таки обламывается.

22:38 

Самому прекрасному персонажу мировой литературы

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Я нашла, нашла своего идеального Гамлета, по крайней мере среди персонажей.
Все оказалось безумно банально... и очень в моем стиле.
Гамлет, принц датский. Тот, в честь которого, собственно, назван социотип. :)

Надо сказать, это помогло мне окончательно понять то, что тут последнее время все активнее начала подозревать по наблюдению за другими персонажами и реальными людьми (и о чем, кстати, предыдущий пост) — что... кхм, мне жить с тем, что милые молодые люди без острых углов мне очень нравятся, но исключительно дженово. А шансы на гет имеются только с товарищами с характером и подколками. При условии, что там ещё есть личность за всем этим, а не просто пустой выпендреж, понятно дело, но сам факт — мне нужны острые углы, вот при том, что я не заблуждаюсь, что они закономерно будут бить по мне. Но... без этого оно даже не имеет шансов начаться.

Потому характеристики моего прекрасного человека — он высоковольник (без этого все-таки никуда), крайне умен и сообразителен, восхитительный актёр, а также интеллектуальный сноб и выдающийся тролль, играющийся концептами, в соответствии с перепадами настроения временами — та ещё колючка, которая будет больно, наотмашь колоться словами и действиями. Идеалист, с той поразительной, пронзительной искренностью, и поиском честности и искренности в других. Удивительно тонко чувствующий вещи на многих уровнях сразу, чувствующий дисгармонию людей и событий, и истинный, правильный ход вещей — и ищущий ответы на вопросы, которые другие не задают.
И — истинный аристократ, с пониманием чести и ответственности, и тем достоинством, которое обычно бывает естественным следствием очень хорошего образования. :)

Девочка, девочка, такого же теперь не встречается...

@темы: mirror of my soul, when all songs start making sense

Жизнь полетом в пустынном небе

главная