The Change

Never meant to lie
But I'm not the girl you think you know



Песня дня, подходящая практически каждой строчкой.
Твист в том, что для меня сейчас это песня диалога с собой.
Меня, которая пытается вылезти наружу и в полной мере быть, со старой привычной шкуркой.
Но однако как же подходит название.
Вот я бы сказала, что к самому тексту-то оно подходит не напрямую, но скорее глубинной ассоциацией.

@темы: all about me

---

Летиция, или ещё раз о закономерностях

Небольшой интерлюдией.
Вот когда прошлой весной я выбирала ник для этого днева, долго перебирала имена (с фамилии, собственно, все началось), и пыталась выбрать то, что будет правильно ощущаться.
Остановилась на Летиции, ну вот как-то так оно вышло. Без определённой причины, просто понравилось звучание и сочетание.

Ну да, потому что причину я узнала только несколько дней назад, когда случайно прочитала одну мангу, которая, несмотря на то, что в целом она по стилю вполне канонное сёдзе (не считая отсутствия явной романтики , и вместо этого неплохими детективом и политикой), подарила мне героиню, которая... нет, не я, но та, кем мне бы очень хотелось быть, и возможно кем бы я была, будь я на её месте, слишком уж разное у нас воспитание.
Принцесса-первовольщица, у которой мечтой детства было быть принцессой-принцессой, которую, если что, всегда спасет прекрасный принц. Но с этой мечтой не сложилось — она с детства знала, что будет королевой.
Во сне и обмороках она в странном пространстве разговаривает с королями прошлого и будущего, которые нещадно подкалывают её, и все время переспрашивают, в каком временном промежутке собственной жизни она в данный момент находится.
Она очень любит своих братьев, в том числе старших сводных, — при этом не рассчитывая на взаимность, а зря,— умна, сообразительна, недурно разбирается в политике и интригах, и ещё — ужасающе уперта в стремлении к цели, вот как, например, убедить перспективного кандидата стать её рыцарем.
Перфекционистка, которая, в прочем, остается всего лишь юной девушкой, как бы не пыталась казаться старше и серьёзнее.
Неопознанный логик с предположительно ВЭЛФ.
Персонажка, с лета ставшая одной из любимейших, и редким кандидатом на аватару.
Угадайте, как её зовут?

Только через "c", по такому поводу даже чуточку изменила ник. А то "z" все-таки немного смущала уже давно. Хотя жену испанского принца зовут именно так, Letizia, так что и так определённо можно.

---

И вдогонку)

«Первое впечатление — тихий омут, каких поискать».
Именно такую рецензию мне выдала любимая дуалка, посмотрев несколько фотографий моего идеального человека, да.

И я поняла, что и это — очень закономерно.
Вот уж насколько я разочаровалась в концепте РумБелли Once'а, но в одном моменте я понимаю Белль, и, ведь, надо сказать, не сразу поняла, что оно мне близко.
Она, как известно, большая любительница загадок, и вот в какой-то момент она говорит, что для неё любовь имеет множество слоев, любовь — тайна, которую разгадываешь. И раз уж она добавляет, что поэтому не могла полюбить кого-то столь поверхностного, как Гастон, то она переносит это множество слоев на человека, которого любишь.
Нет, я не то, чтобы поддерживаю концепт «множества слоев», это та ещё палка о двух концах. Хотя и не против.
Но я понимаю тот подход, что... человек действительно должен быть очень объемным, глубоким, многогранным. Нет, понятно, что каждый человек такой по-своему, но вот... Не просто ж так я ЧИшник, да и не только в этом дело. Есть у меня характерная чуйка на людей, и... есть мое восприятие глубины, ну вот в каких-то моих координатах, относительно которых я оцениваю.
И относительно их я очень чутко чую эту самую глубину.
И да, я ищу человека, в котором можно блуждать бесконечно, или по крайней мере всю жизнь. Иначе оно просто не сработает.
Ну и вот и... Да.

@темы: When all songs start making sense

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О 1В, недежности и позициях Эмоции

И в странном контрасте с предыдущим — ещё один момент.
С некоторого времени (которое условно можно охарактеризовать моментом, когда я поймала у себя признаки 1В) у меня есть стремление быть... более собранной, более ответственной, более спокойно-решительной. И на самом деле я даже понимаю, откуда оно берется. Я чувствую себя более ответственной (хотя бы за «своих», а в идеале и за более широкую категорию, всех, кому я хочу и могу помочь), я хочу быть способной не только сказать что-то хорошее, но и помочь делом. На самом деле — в первую очередь помочь делом. И на самом деле я хочу и обратного эффекта. Я хочу стать более надежной — по восприятию окружающих, кем-то, кого они будут считать способной помочь им с их проблемами, доверить их. Иначе ничего не выйдет.
У меня довольно давно было, но только недавно стало полностью осознанным восхищение теми, кто в любой момент держит ситуацию под незримым контролем, на кого в любой ситуации можно положиться, и он всегда будет знать, что делать, и как разрулить. И мне самой хочется быть — такой. Ну вроде бы.
И неудивительно, что самым любимым ПЙ-типом у меня сейчас является Сократ. Потому что на самом деле ВЛЭФ — это наиболее характерный тип для тех, кто могут — вот как я описала. И фишка в том, что 3Э на самом деле тоже часть картинки. 3Э вызывает ощущение надежности, вот засчет собранности и иногда даже сухости. Высокая эмоция приятна, но не ощущается надежной.
Это я к чему. Я все же — не оно. На самом деле — вот совсем не оно, и с друзьями даже больше, чем с остальными окружающими.
С высокой эмоцией, безусловно, проще и свободнее жить, но это вот некоторая "оборотная сторона". У меня несколько другой образ. Вот даже если оно-таки ВЭЛФ. Это один момент.

Второй я осознала, пообщавшись/понаблюдав за ВЛЭФ. Причем вот интересно даже, что — ВЛЭФ-виктимами, это немного другая категория, чем ВЛЭФ-инфантилы. Квадренно оно тоже различается, потому тут наверное даже в первую очередь о ВЛЭФ-Джеках, которые — как внезапно оказалось — куда больше имеют с Донами, чем можно было ожидать от квазитождиков. Но...
Знаете, а им на самом деле нужны высокоэмоционалы. И вот люди, которые просто скажут им, что они — хорошие. Которые экспрессивно и искренне расскажут им, что они прекрасны и восхитительны, и замечательны, и — все делают правильно. Скажут свои искренние восторги. Это действительно может сделать очень много.
И ещё я поняла, что — а я вот как раз это могу. Мало того — хочу выражать и рассказывать. Могу сдержать, если оно не в тему, но на самом деле — очень люблю, это не усилие, это — удовольствие.
Как быть вот такой — примеров гораздо меньше, чем вот с ВЛЭФ — сдерживающими эмоции и надежными, и, кстати, гораздо более активными/эффективными, признаем, вот засчет более чистой направленности только на дело, — но это то, то есть я. И мне нужно понять, как такой быть и в полной мере раскрыться.
То бишь... не надо пытаться, банально говоря, в перспективе гробить свою эмоцию для создания более надежно-сухого образа (мало того, очень маловероятно, что это вообще у меня выйдет, признаем, моя эмоция была первой большую часть моей жизни, даже предполагая, что не является сейчас, и глубинное никуда не денется). Нужно пытаться учиться её грамотно использовать, вот как часть моего образа.
И возможно с тем, что меня так восхищает, у меня все же есть некоторый эффект дополнения.

---

О внутреннем мире и времени с самим собой.

И вновь минутка мыслей-наблюдений.
Есть это уже довольно давно, а последние несколько лет — весьма явно, но совсем хорошо заметно стало за последние полгода.
В компании я обычно очень общительна, и это порой создает не совсем правильное впечатление. Потому что все остальное время я провожу одна, и — вот действительно одна. После занятий я сижу где-нибудь, а если занятий нет, то я специально по вечерам иду сидеть куда-нибудь, где уютно, и никто не дергает, а ещё очень люблю гулять, просто ходить по улицам, слушать музыку — и тоже вот быть наедине с собой, думать о своем. Это мое личное время, и оно очень давно превратилось в привычку.
И вот сейчас я живу одна, в этом есть свои минусы, но на самом деле вот представить, что, например, кто-то будет постоянно жить вместе со мной — мне прямо-таки сложно. Что пространство не будет полностью моим, что когда мне нужна будет тишина, или возможность сделать вот именно это именно тут — у меня этого не будет, потому что сейчас это неудобно. Что постоянно нужно будет учитывать интересы и комфорт другого человека. Нет, это не напряг само по себе, если это друг и важный человек, для меня будет очень важно его счастье и комфортное во всех сферах состояние... Вот просто естественным образом все не будет, как хочу я, всегда, когда я захочу. Это очевидно и естественно во время проживания вместе.
Просто.
Я все задумываюсь о том, что же это должен быть за человек, чтобы когда-нибудь я-таки жила с ним вместе, вот все время.
И нет, "вы будете оставлять друг другу пространство" — это не то, чтобы совсем не вариант, но не совсем то. Потому что когда ты вместе с человеком, вот совсем вместе — это немного другое, нежели два человека вместе по отдельности.
Это я все к тому, что я на самом деле плохо представляю, как оно может быть. И возможно я несколько боюсь потерять... да нет, даже не свободу — это как-то глупо звучит, да и чувствуется по-другому, вот вопрос свободы — но... возможность устраивать все по-своему в любом вопросе. Я к ней привыкла гораздо больше, чем сознательно замечаю.
Возможно я даже стремлюсь вернуться к состоянию одиночества. И потому у меня как-то не складывается с отношениями, потому я не могу даже толком их представить.

Но может это показатель того, что мой человек будет жутко занятым (и я тоже буду жутко занятой), и потому вопрос недостатка собственного времени не будет стоять остро. Потому что... разумеется, если я буду любить человека, я буду хотеть проводить с ним как можно больше времени. Просто вот я боюсь, что необходимости в времени с собой оно не отменит.

И я конечно ничего не утверждаю, но вот мне упорно кажется, что в самой подкорке того, что меня напрягает — процессионность воли. Запрос на мою реакцию в принятии решений. И в целом-то оно на самом деле замечательный концепт, решает много проблем, и многим подходит. Вот только, кажется, не мне.

@темы: I belong to me

---

Об ответственности

Внезапно осознала одну вроде бы очень простую, но ранее не приходившую в голову, а потому небанальную мысль.
Навели и Шерлок, и разговоры о Кориолане.

Конечно, правда, что любой человек, если очень захочет, может достичь, чего угодно.
Но для этого нужна сила характера и сила воли. И вот дело в том, что — а даже та же психейога тому косвенное подтверждение — не у всех людей, хотя бы изначально в этом равные позиции. Достичь можно чего угодно, если по-настоящему хотеть. Но способность ярко хотеть (ну и то, что просто хотение по умолчанию переводится в категорию собственных активных действий по достижению желаемого) — это ведь тоже способность, как ни прискорбно. Которой разные люди наделены в разной степени.

Это я вот к чему.

Есть люди, которые в вопросах Воли — а так уж вышло, что именно этот элемент в первую очередь отвечает за свершение, то бишь активные действия и активное изменение/влияние на окружающий мир в прямом смысле — были наделены большими способностями, большим потенциалом по умолчанию, если угодно. Частично оно врожденное, частично в воспитании, там запутанный клубок. И вот такие люди, которые видят мир с позиции, что активно действовать — легко и естественно, оказываясь этим храбрее, деятельнее, свободнее окружающих (кстати, все далее сказанное верно и для деления по умственным и другим ярковыраженным способностям, если речь все ещё о высоковольщиках, потому что они тоже превращают это в вершение), часто начинают снисходительно и/или презренно относиться к этому самому окружению — потому что для них оно получается трусливее, ленивее и далее по списку, и причины тому они не видят, кроме собственно трусости и лени, которые они считают осознанным выбором. (А это не совсем верно, просто эти люди по-другому устроены.) И соответственно — признаем — они начинают считать, что имеют право на большее — уважение, внимание, влияние, уступки — потому что они-то не выбрали лёгкий путь, и действительно могут больше. А ещё и — сейчас я об этой категории — направляют эти возможности на благо общества, ну, ибо устроили совмещение пользы и занятия любимым делом.

Так вот. Мысль, пришедшая мне в голову, заключается в том, что это фундаментально неверно.
Потому что дарованная способность мочь больше других, даже если такие люди уже собственными и немалыми усилиями используют её на всю мощь этого потенциала — это не причина ставить себя выше других и, в некотором роде, рассчитывать на поблажки и особое отношение к себе, а наоборот.

Это ответственность.

Ответственность — оправдать то, что эти способности достались именно тебе. В этом мире есть некоторый глобальный баланс, и вот именно... вершение (или та особенная способность, по которой способности даны сильно выше окружающих), назовем его так — только один из векторов, просто так получилось, что один из наиболее глобальных и заметных. Это, кстати, вершители понимают не всегда, а это очень важно. И баланс мира настроен на то, что в сумме разные способности разных людей и то, что они с ними в итоге сотворят, покроет то, что нужно, чтобы этот мир был полным и гармоничным. Некоторым людям при таком раскладе выдаются вроде бы более глобальные роли, но с них и больше ожидается, логично же. Это просто разница метрик.
И это значит, что если твои способности предполагают, что ты можешь больше по части свершений, за большее способен эффективно нести ответственность

...

(и вот тут несение ответственности в самом прямом смысле, а не в более общем, как в остальном посте), это не возвышает себя над другими, но налагает ответственность за этих людей, потому что они наверное могут что-то ещё в других областях, нежели вершение, а вот нести за них ответственность — тебе.

И самое важное — беря на себя ответственность за этих других людей, ты не должен считать себя выше них, ты должен видеть, что они тоже прекрасны по-своему. Не по тому же вектору, что и ты, и потому увидеть это тебе сложно. Но если и нужно, прилагая усилия, понять что-то, очевидное не сразу — то как раз это.

А презрение прибереги для тех, кто на том же уровне по твоему вектору, но решил выбрать другой знак. Вот эти люди и правда в полной мере в ответе за свой выбор. И с ними — твое поле боя.

На полпути поняла, что для меня вершение и несение ответственности в широком смысле — смежные и почти взаимозаменяемые понятия. Но ведь это правда так. Только с ходу не могу четко сформулировать.

---

Немного о вечных метаниях

Приступу третьей Вечности посвящается.

На самом деле третья Вечность действительно во многом напоминает третью Волю. Только тут дело вовсе не в самооценке и тем более не в оценке другими людьми — а что, собственно, они знают? Нет, цензор тут другой и, в чем-то, куда более страшный — та Вечность, которая просто есть, без всяких «но», и перед лицом которой ты есть ... а собственно, что?

"Don't waste your time or time will waste you".

На самом деле, все не так страшно, конечно, это я поняла. Действительно, материя — по сути энергия, как мне заботливо вчера напомнили в мини-видео о космосе в планетарии рядом с гринвической обсерваторией, потому из энергии все породилось, туда и уйдет, ничего особенного, просто новая смена формы, а если и душа ещё куда-нибудь попадет — так совсем замечательно.

Но все равно порождает третья Вечность такое странное... беспокойство?

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Будто опять что-то упускаешь. Вот все время по жизни это ощущение — что ты всё ещё на старте, ты не сделал самый главый шаг. Что ты отчаянно бежишь вверх по лестнице — а ступеньки все не кончаются.
Будто ты способен творить чудеса, а вместо этого занимаешься какой-то чепухой. И это на самом деле чистой воды предательство — этой самой способности, и ощущается оно примерно так же.
При этом понять, а что же собственно нужно делать, от этого не легче.

Спотыкается разум, не в силах расчислить
Конца и начала узнать.
И все чаще бывает, что страшно помыслить,
Хотя и возможно понять.

Третья Вечность — это такая странная неуверенность. В чем-то — а может, это совсем другие типологии я чего-то путаю, — это вот сомнение между рациональной частью, практическими законами функционирования этого мира (которые ты, несомненно, знаешь, и никуда от этого не денешься), всем скептицизмом, без которого не может существовать человек с аналитическим складом мышления, — и иррациональным, интуитивным стремлением к чуду. От которого тоже никуда не денешься.
Стремлением к неизведанному.

«А ведь я сотню раз говорил ему, что решать надо только задачи, которые не имеют решения. Но ему, как прикладнику, этот глубоко принципиальный вопрос, к сожалению, недоступен.»

Это тоже никогда нельзя забывать.

Буквально последние дни — и только сейчас я в полной мере это отловила —меня внезапно завораживает концепт подхода к краю пропасти. Исключительно в символическом смысле, разумеется.

Вот мысль о том, что иногда, чтобы выйти на новую высоту, нужно подойти к самому краю пропасти — и сделать шаг.
Шаг в никуда, в неизвестность. Это жутко страшно, но в этом в том числе весь смысл.
Ты точно знаешь, что в этот момент ты либо упадешь вниз — вообще-то, это называется «силы гравитации» — либо полетишь.
Понятно, что на мысль меня навел Шерлок, который, как внезапно оказалось в третьем сезоне, после своей пропасти все же полетел. Но наверное пропасть там была... тем самым поворотным моментом. Сколько бы "звонков" не было до.

Я вот думаю о том, что ведь... пока не подойдешь к пропасти и не сделаешь этот шаг, ведь не узнаешь же, можешь ли.
Вот во мне всегда был элемент восхищения теми, кто рискует — решительно, иногда попросту бездумно, иногда с жуткими последствиями. Но все же рискуют. Интересно, почему? Потому что сама я на это не способна?
Бояться за собственную тушку — в целом здоровое и правильное желание. Но не слишком ли я за неё боюсь?
И может — не только за тушку? Просто — боюсь?

Я ещё не совсем понимаю, в какой именно сфере моей жизни мне предстоит с этим встретиться — так, что интуитивно я это предчувствую, ожидаю в своей жизни уже сейчас.
Но значит, оно будет.
И главное — суметь сделать этот шаг. Решиться.

«- Ладно, - ответил я и поежился: мне всегда не по себе, когда Долохов начинает говорить такие вещи, словно в кошмарном сне, когда снится, что ты уже шагнул с обрыва и прошел несколько шагов по воздуху. А Долохову, конечно, не страшно, у него есть крылья.»

Ага, кошмарный сон, профессор. Страшно — очень, и вы своей темпористической третьей меня понимаете.
Но у вас есть Долохов, а у меня — только вот такой образ, немного с нимбом над головой. Тоже немало, но иногда не хватает.

Интересно, о чем все это было? Знать бы, но хоть вышло занятно. На удивление складный для меня многобукв.
Вроде полегчало немного.
Главное теперь ничего не забыть, что смутно привиделось, пока писала и думала.

The world is just illusion
Trying to change you

@темы: размышления, Третья Вечность

---

Арсений Тарковский

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло,
Только этого мало.

1967

@темы: стихи, самый главный цитатник, Третья Вечность

---

«И год за годом ты ведешь меня по острию меча...»

@темы: гитарный перебор

---

Гаснут звезды

Гаснут звезды в небосводе,
Меркнет свет на маяке.
Черный Гость не рад свободе,
Но его судить не мне.

Я увлекся этой ролью,
Жизнь на вкус горчит на дне.
Круг замкнется только кровью.

...ты придешь ко мне во сне.