И вновь минутка мыслей-наблюдений.
Есть это уже довольно давно, а последние несколько лет — весьма явно, но совсем хорошо заметно стало за последние полгода.
В компании я обычно очень общительна, и это порой создает не совсем правильное впечатление. Потому что все остальное время я провожу одна, и — вот действительно одна. После занятий я сижу где-нибудь, а если занятий нет, то я специально по вечерам иду сидеть куда-нибудь, где уютно, и никто не дергает, а ещё очень люблю гулять, просто ходить по улицам, слушать музыку — и тоже вот быть наедине с собой, думать о своем. Это мое личное время, и оно очень давно превратилось в привычку.
И вот сейчас я живу одна, в этом есть свои минусы, но на самом деле вот представить, что, например, кто-то будет постоянно жить вместе со мной — мне прямо-таки сложно. Что пространство не будет полностью моим, что когда мне нужна будет тишина, или возможность сделать вот именно это именно тут — у меня этого не будет, потому что сейчас это неудобно. Что постоянно нужно будет учитывать интересы и комфорт другого человека. Нет, это не напряг само по себе, если это друг и важный человек, для меня будет очень важно его счастье и комфортное во всех сферах состояние... Вот просто естественным образом все не будет, как хочу я, всегда, когда я захочу. Это очевидно и естественно во время проживания вместе.
Просто.
Я все задумываюсь о том, что же это должен быть за человек, чтобы когда-нибудь я-таки жила с ним вместе, вот все время.
И нет, "вы будете оставлять друг другу пространство" — это не то, чтобы совсем не вариант, но не совсем то. Потому что когда ты вместе с человеком, вот совсем вместе — это немного другое, нежели два человека вместе по отдельности.
Это я все к тому, что я на самом деле плохо представляю, как оно может быть. И возможно я несколько боюсь потерять... да нет, даже не свободу — это как-то глупо звучит, да и чувствуется по-другому, вот вопрос свободы — но... возможность устраивать все по-своему в любом вопросе. Я к ней привыкла гораздо больше, чем сознательно замечаю.
Возможно я даже стремлюсь вернуться к состоянию одиночества. И потому у меня как-то не складывается с отношениями, потому я не могу даже толком их представить.

Но может это показатель того, что мой человек будет жутко занятым (и я тоже буду жутко занятой), и потому вопрос недостатка собственного времени не будет стоять остро. Потому что... разумеется, если я буду любить человека, я буду хотеть проводить с ним как можно больше времени. Просто вот я боюсь, что необходимости в времени с собой оно не отменит.

И я конечно ничего не утверждаю, но вот мне упорно кажется, что в самой подкорке того, что меня напрягает — процессионность воли. Запрос на мою реакцию в принятии решений. И в целом-то оно на самом деле замечательный концепт, решает много проблем, и многим подходит. Вот только, кажется, не мне.