Состояние в острой форме даже вроде почти прошло, но давайте-ка сформулируем основные тезисы.
Моя проблема — одно занятное противоречие.
Даже дело не в том, что я трусиха — хотя и в этом тоже — но даже скорее в моей третьевечностной боязни смерти. Все-таки это дофига определяющее меня качество, иначе была бы я заметно другим человеком.
И этот человек совершал бы много рискованных поступков.
Нет, в принципе, то, что я по крайней мере не нарываюсь в обычных ситуациях — это именно трусость, нежелание нарушать статус кво, а ещё привитое непонятно кем или чем ещё сильно в детстве убеждение, что нарываться — это плохо и недостойно. Да не умею я толком, что там. Хотя — ведь было бы желание, практика прикладывается.
Но обычно к такому образу жизни прилагается очень много опасных ситуаций, правда опасных, для жизни, — а как об этого воет моя третья Вечность, которой хочется пожить подольше, и при некоторых условиях даже вечно! — но мало того, — и даже хуже, — не слишком дружащих с тем, что логически оправдано и верно по поведению. А моя невырубаемая логика — не поверите! — потому и невырубаемая, что не выключается, и напоминает о глупости подобного поведения. А наплевать на голос этого внутреннего цензора то ли трусость не позволяет, то ли я ещё впридачу дорожу этим образом разумной девочки, ещё один пережиток далекого детства, когда меня за это хвалили, и мне это нравилось.
В общем в моем случае Дон получается из сплава достойного Гамлета пафоса и поиска бури, и внутреннего цензора-сурового-логика, Робки гаммийской такой
И потому иногда, когда припирает, кажется, что я — совсем не то, чем кажусь всем, и себе в том числе, и хочется вылезти из собственной шкуры.
Только вот кто из неё вылезет, если иначе жить я пока не умею, не знаю, как? «Привычка свыше нам дана...»
А в любом случае, жить, а также решаться или не решаться, только мне.
А ещё меня все же не оставляет мысль, что я, ну или по крайней мере, какая-то часть меня — виктим, пусть по всем функциям я инфантил.
Потому что меня не оставляет подсознательное ощущение, что весь мой выпендреж с моими запросами направлен только на то, чтобы найти кого-то, что их нафиг растопчет. И заодно мастерски размажет меня по стенке вместе со всеми моими третьевечностными и третьелогичными сомнениями — ну, фигурально, разумеется.
То есть это в общем-то доминирующая фигура, причем не важно, ЧСно, или, например, этически, фишка в том, что личность эта не боится острых углов и если и видит препятствия, то весьма смутно.
И ага, из самого описания подобного образа следует, что с ним будет дофига сложно. И часто мне будет больно, и также будет хотеться повеситься, и местами даже не фигурально. Но пора смириться, что другие варианты-то не работают.
А прилагающаяся фишка в том, что такого человека, во-первых, следует искать совсем не моем окружении, и обладает он совсем не теми признаками, которые я вроде бы ему приписала в голове, а во-вторых, при всем вышеописанным я все ещё трусиха, и банально боюсь того самого «будет больно». Потому-то, собственно, и не особо ищу. А да, и тут ещё услужливо помогает все тот же внутренний цензор, который ещё придирчиво проверяет все происходящее на логичность, и отказывается уважать действия, которые логичными не выглядят. А уверенность и осмысленность одновременно, да ещё и без занудности в последней стадии — это уже мартисью, а не человек.
Нужно будет ещё додумать дальше эту занятную мысль.
Смотрите-ка, на что способна всего лишь температура слегка за 37.0С.